Пояс. Просто пояс
Лёва Камский
Часть первая

Вот и осень. Задождила, зашумела ветрами.
Стало сыро, неуютно...... Холодно.
Вместе с осенью обострились и мои хронические болячки. А их, как у любого мужика за сорок? набралось достаточно.
И одна из них одолевала меня особенно муторно - это мой радикулит, мать его ети.
У меня на осенний период был пояс из шерсти, который я одевал под рубашку. Он защищал спину от холода и ветра.
Но старый поизносился, поэтому я и решил при случае заехать в аптеку и купить новый.
И вот этот случай представился. Я зашёл в аптеку, подошёл к окошку. Была довольно-таки большая очередь.
Осень.И болячки повылазили не только у меня. Да и грипп свирепствовал.
Честно отстоял почти пол-часа. За это время от нечего делать походил по залу, смотря на витрины.
Сколько же всякого продаётся в нынешних аптеках.
Кроме лекарств сейчас здесь можно купить и косметику ,и зубную пасту, и разные прибамбасы для секса - от презервативов
до резинвых фаллосов, и разные электронный штучки.
В-общем настоящий универмаг.
Но вот очередь подощла и я наконtц-то перед окошком .
-Что Вам, мужчина?
Продавщица была приятной внешности, моего возраста.
Я как раз задумался и не услышал её вопрос.
-Что Вы хотели купить?
Повторила она.
Я как-то замешкался и потому не сразу смог ответить ей, что мне нужно.
-Ну это... Как его....... Блин, из головы вылетело....... Пояс. Мне нужно пояс..
Наконец-то я разродился ,и от своего неожиданного косноязычия даже покраснел..
Вроде такой начитанный, неглупый, а тут ............
-Я Вас поняла.
Продавщица глянула на меня как-то выразительно....
-Пояс? Я правильно Вас поняла?
-Ну да. Пояс.
Я ответил ей , улыбнулся и почему-то подморгнул.
-А Вам какой?
-Ну давайте на свой вкус. Вы же должны в этом разбираться. Профи. Не то, что я. Просто любитель.
-Хорошо. А какого размера Вам подать?
-Среднего , что был мне впору.
-Вам?
Она снова посмотрела на меня как-то непонятно.
-Ну, хорошо. У Вас уже был пояс ?
-Да конечно. Только он поизносился, и вот решил новый купить....
-Я тогда Вам порекомендую Германский. Он правда подороже, зато качество очень хорошее.
-Давайте Германский...
-Сейчас я Вам его заверну. Вам в пакетик?
Она назвала цену, я подал ей деньги, и забрал свёрток и пошёл к выходу, мысленно удивляясь цене.
Дороговато, однако. Зато наверное на самом деле качество . Германия..... Не хухры-мухры.
Я вышел из аптеки, сел в машину и поехал домой. Свёрток с поясом я положил на переднее сиденье.
Но в голове сидела мысль, что это за такой дорогой пояс я только что купил.
Чисто шерстяной скорее всего.... Я протянул руку к пакету и пощупал его .Там было что-то твёрдое.
Наверное упаковка, подумал я. Просунул руку в пакет, достал свёрток , разорвал упаковку и
вывалил содержимое на сиденье. Все эти манипуляции я проделывал на ходу,
не глядя, что бы не отрываться от дороги.
Опять протянул правую руку и нащупал что-то непонятное, продолговатое, жёсткое.
Осенью дни короткие и в машине было уже темно, потому я взял этот предмет и поднёс его к глазам.
То, что я увидел было так неожиданно, что я чуть не выпустил руль из рук.
Резко затормозил, чуть не влупившись в высокий бордюр. Включил свет и.........
просто ОХРЕНЕЛ !!!! Чего-чего, а такого пояса я никак не мог представить у себя в руках.
А в руках у меня был ПОЯС! Германский! Среднего размера! Наверняка хорошего качества, потому и не дешёвый.
Не обманула меня продавщица из аптеки ! Ни в чём !
За исключением одного. Вместо шерстяного пояса от радикулита она мне продала ...........
Пояс из резиночек, к которому был приделан пластиковый ****. Жилистый. Телесного цвета.
Толстый. Полый внутри. Ну , вы наверное поняли про , что я вам говорю.
Видели , наверное , кто вживую, а кто на картинках....
Кто не видел, наберите в Гугле слово "фаллопротез".
Не нужно говорить о моих ощущениях. Я сначала был просто в шоке. Но через некоторое время,
вспомнив наш разговор с продавщицей перед покупкой этого "пояса", я просто ржал.
Дико , задыхаясь, схватив себя за живот, что бы не описаться прямо тут ,в машине.
Это продолжалось очень долго. Наконец я немного успокоился. И на этом мой рассказ так и закончился бы.
Но мне пришла в голову мысль. Как потом оказалось не самая лучшая. Я пожалел денег,
и решил его вернуть обратно. Благо, до закрытия аптеки оставалось ещё с пол-часа.
И потом , я представил себе , как я приеду домой, и на вопрос жены, купил ли я себе пояс,
отвечу утвердительно. И похвастаюсь покупкой.
Я представил лицо супруги и её реакцию. И этот случай она мне будет вспоминать всю оставшуюся
жизнь.
Итак. Решение принято. Я разворачиваюсь и еду обратно. В аптеку.

Часть вторая

Развернулся прямо на дороге, и уже через десять минут был у аптеки.
Зайдя внутрь ,увидел ту же очередь, только в ней стояли наверняка другие люди.
До закрытия оставалось минут пятнадцать , и я подумал, что пожалуй не успею поменять товар(хи-хи-хи).
Потому , сделав морду кирпичом, сразу направился к окошку. На возмущённый ропот гарода,промычал.
-Мне только спросить.
И спросил.............
За окошком была всё та же миловидная продавщица, она меня по всей видимости запомнила.
-Слушаю, Вас, мужчина. Что случилось?
-Да вот видите ли, я у вас покупал пояс
Я многозначительно глянул на неё. и протянул ей через окно свёрток.
-И что?
-Да вот, вы не так меня поняли....
-Что? Не подошёл?
-Нет. Подошёл - не подошёл - какая разница... Не в этом дело.
-Поняла. Размер великоват...
-Да не великоват. Это совсем не то, что я хотел.
-Цвет не понравился....... Так надо было сразу посмотреть.
-Да нормальный цвет! Но это не то!
-Мужчина, я Вас не пойму никак. Размер нормальный, цвет понравился. Чего тогда не так?
Извините, у меня тут очередь, а до закрытия осталось совсем ничего. А Вы мне мешаете работать.
Я уже начал заводиться. От того, что она никак не меня не поймёт. Но и в-открытую говорить я как-то
застеснялся. В очереди было человек десять , и все внимательно нас слушали.
-Девушка!
Опять я завёл свой разговор.
-Мне нужно поменять то, что Вы мне дали на то, что мне нужно!
-Извините, но мы такой товар не меняем. Может Вы уже им пользовались!!!
Я уже всерьёз запсиховал!
-Когда я мог пользоваться ЭТИМ! Я же его только-что его купил! И потом я один в машине!
-Мужчина, Вы не повышайте голос! Что бы этим воспользоваться, не нужно много времени! И , потом,
Вы говорили, что берёте его для себя! Говорили же?
-Говорил..... Но Вы меня не так поняли!
-Как не так? Всё я поняла прекрасно! Вам нужно было ЭТО. Я вам ЭТО дала. А если не понравилось,
то тут не примерочная! Взяли, теперь пользуйтесь!
Ну или другу какому-нибудь подарите! Такому же.........
Я взбеленился и уже заорал!
-Какому другу! Вы думаете, что говорите!
Продавщица видимо тоже потеряла терпение. Она открыла свёрток...... Вытащила из кармана халатика
платок, через платок взяла этот предмет в руку и приподняв его над собой зловеще произнесла.
Достаточно громко, что бы её услышали люди в очереди.
-Вот! Берут хрен! Пользуются! А потом несут обратно! Извращенцы! Икс! Еби! ционесты бессовестные!
Народ в очереди, тихо возмущающийся тем, что им мешают продвигаться к окошку, замолчал......
Они ,не отрывая глаз, смотрели то на фаллоос,приподнятый продавщицей, как факел свободы, то на меня,
красного, как варёный рак и потерявшего дар речи.........
Мужик с синими татуировками на пальцах, стоящий рядом со мной, отодвинулся и тихо прошипел...
-Вот же ****ь, гребень !...... А с виду не скажешь...........
Ему вторила бабушка, стоящая за ним....
-В наши времена не было таких. Коммунисты бы не допустили.
Молодой парень глядя на меня с удивлением произнёс
-А я его знаю! Он живёт в соседнем доме. Все соседи про него говорят, что он пидарас.
Видно не зря!
Женщина с ребёнком закрыла всем своим телом ему глаза, как матрос амбразуру....
-Что творится, товарищи! Надо вызывать милицию!
Вдруг все одновременно загалдели. Помещение аптеки наполнила атмосфера ненависти и зла.
Кто то размахивал перед моим лицом костылём, кто-то цепко схватил меня за рукав, кто -то уже пинком
старался мне попасть между ног.
Я поначалу растерялся, но потом выхватил из руки продавщицы этот злополучный ....... пояс(ну не оставлять
же вещь , купленную за немалые деньги врагу) и выскочил на улицу, где освещённый ярким фонарями,
с хреном в руке, весь растрёпанный, на виду у прохожих добежал до машины, упал на сиденье,
и резко с прокрутом рванул прочь.......
Да........... Сходил, однако, за поясом. В аптеку...................
Доехав до дома, понял, что я всю дорогу не выпускал свою покупку из руки......
А что ........ подумал я........... Может и на самом деле пригодится.
Всё же германская вещь. Качественная....... Пойду порадую свою жену............